terça-feira, 25 de dezembro de 2012

Aos que não escrevem faz tempo...

Tempos sem escrever uma palavra sequer. 
Seus dedos perdem a pratica, seu cérebro não pensa como antes... Tem que haver pratica para que as ideias fluam como deveriam fluir..
Treino alguns movimentos sobre o teclado, com dedos batendo em varias teclas aleatórias, tento..
Penso em 7, 12, 47.. Zero assunto interessante pra discutir, explanar, variar.
As musicas servem de inspiração para cada músculo e cada nervo, os movimentos começam a criar ritmo, mas os temas continuam muito dispersos em mente.. Vagos.

"Seus olhos podem arder, seu lábio, secar.. suas narinas e ouvidos sentem coisas estranhas, como se insetos pequenos invadissem cada uma dessas cavidades."

Então, quando pensamos em um assunto, ele não se prolonga. Ele não vale de nada, ele não te leva a lugar algum.

Caminhei tantos quilômetros para chegar ao mesmo lugar que sempre estive.. mas com outra perspectiva de vida, de mundo.

Dedos, teclas, mente, olhos, cérebro, dedos, tela, luzes, letras.

Tempos sem escrever uma palavra sequer.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Há tanto espaço...

Há tanto espaço numa mente vazia.. num coração sem sentimentos.. nos olhos de quem espera.. nas mãos de quem deseja.
Um enorme vazio que preenche um corpo.
Tem sangue gotejando no quintal, uma sacada cheia de folhas secas, tem uma cama desarrumada com algumas roupas espalhadas e ainda com o calor de alguém  Ao lado da escrivaninha a pilha de livros antigos empoeirados.
O céu não tão negro como sempre falam, nem tao azul como sempre esperam. Uma brisa suave, nem fria, nem quente. Na geladeira, garrafas meio vazias, meio cheias de água  ao lado das maçãs estragadas e dos pêssegos verdes.
Respirando fundo esse ar cheio de nadas, seu corpo se enchendo a cada segundo com mais nada...
Lábios secos, olhos lacrimejando, sons abafados em algum lugar e um arrepio suave que percorre cada parte do corpo vulnerável.
Há tanto espaço... esta goteira sai de mim, que acordei sem nada, só meu grande nada ao redor.
Vi nada, respirei nada, ouvi nada, senti nada.
Meu nada sufocando cada palavra que tento dizer, balbuciar, pra que fique somente entre eu e eu mesma.
Me afogo em tantas coisas que não estão aqui. Isso não poderia continuar, não tem Nada para continuar.

Vou ficar aqui esta noite. Não pretendo fazer mais Nada.

domingo, 18 de novembro de 2012

Em meu estado "não romântico" do dia.

O romantismo cega pessoas, tudo fica perfeito, colorido, lindo e divertido, as coisas tem mais vida e a vida tem mais... blahh! me poupe né!!!
A verdade é que o céu está azul com nuvens cinzas. Tem mil prédios do lado de fora da minha janela. Se ouço algo legal, é divertido. Se uma coisa é inanimada, ela não tem vida! A vida não tem mais... disso aí.
Também não sou contra o romantismo, na maior parte do tempo eu sou romântica.. eu acho.
Mas sejamos mais realistas vez ou outra..  pra lembrarmos de onde vivemos, onde vamos, de onde viemos.. Realiza, a vida não é um filme... quer que seja? bom, vai fazer cinema, meu bem!
A vida também não é um teatro, então pare de fingir... vira ator!
Pare de ser romântico com o mundo! Pare de ser fechado nas mesmas ideias, se contrarie!
Quer saber, seja algo que você não é, só pra ser alguém melhor um dia.

Foda-se o romantismo. Vou ser o que eu quiser.

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Risos, olhares, segundos.

O riso natural e espontâneo, que traz ao corpo a sensação de total descontração, de muitos sentimentos pra pouco corpo e pensamento. De sensibilidade.
A reação que temos ao ler algo bom.. ao ver uma cena divertida ou bonita.. ouvir uma voz que te leva a outro lugar em poucos segundos.. ao sentir na pele um toque suave de uma brisa totalmente...unica. O riso vem sem querer e quando nos damos conta, estamos com aquela carinha de bobos, com o riso perdido e olhando pra longe no meio do nada..
O olhar sincero, aquele que te olha em silencio e mergulha nas suas pupilas, que tira de dentro de você o sorriso mais sem jeito.. tem olhar mais intrigante que aquele que não diz nenhuma palavra, mas que parece fornecer todas as informações do mundo!?
E aquele segundo que parece infinito na vida da gente: quando ficamos frente a frente com alguém que nunca foi um dos nossos "velhos amigos", mas que parece que nos leva a uma outra vida cheia de historias... cheia de outras vidas, que a gente passa a acreditar que aquela "pessoinha", singelamente, é parte de nós.
Tem ali um riso solto, um olhar perdido, um outro olhar que busca algo que nem sequer sabe o que é, uma respiração levemente alterada e cheia de expectativas que ninguém sabe quais são..sei que também tem umas palavras soltas que não dizem absolutamente nada, mas que servem pra aliviar o nervosismo... e esse segundo que estava durando horas, anos, seculos... bom, esse segundo vira uma foto que não sai nunca da mente.. que tortura, que faz sentir falta, que faz trazer momentos em pensamentos que... esse segundo é muito claro na cabeça da gente. Esse segundo tem tudo que alguém podia querer.. e não tem nada material que seja melhor que esse presente.. passado.. se tudo der certo, futuro.

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

oras, coração..

Coração faz coisas engraçadas por dentro. Sabe o gás do refrigerante estourando na boca, entre a língua e o céu da boca..? onde você quase riria se não engolisse logo... Coração faz isso.
Sabe quando você ta numa montanha russa e o carrinho sobe, sobe, sobe... e la em cima, desce com toda força e dá a sensação que o estomago ficou lá pra trás, talvez até a cabeça.. hahaha..Coração faz isso também.
E aquele momento que você chorou tanto, tanto, que seus olhos parece que vão saltar pra fora do rosto junto com a próxima lagrima? É, coração faz.
Também naquela situação em que, de tanto rir, a barriga dói, aperta as vias respiratórias, dá falta de ar.. Nossa.. Como o coração faz isso!
Coração é mesmo engraçado, ele não entende quando queremos esquecer algo ou alguém..mas decora rapidinho quando pensamos em gostar.
Ai ai ai.. Coração... Vezes acelerado, vezes lento.. Apertado, frágil  tranquilo, calmo, doido... como ele pode ficar entre tantas emoções e eu aqui, sem entender nada? Ele me deve explicações  Uma vez que está dentro de mim, eu deveria entendê-lo.
O que tanto um desses pode sentir e esconder completamente? O meu tem medo, ama, tem saudades e tem um aperto. Mas ao mesmo tempo que sinto essas coisas, sou obrigada a esconder outras. O que eu deixo passar, não sei... mas posso ver que nunca fui boa em disfarçar.
Boa noite.

domingo, 7 de outubro de 2012

Pode Confiar em Mim, Mesmo Assim.

Tenho me sentido confusa, cansada, fraca, aleatória no mundo..alias, aleatória na minha vida. Meu coração, segundo o medico, bate mais lento que o normal... Eu sinto como se meu coração estivesse sempre na garganta, esperando uma brecha pra pular pra fora de mim enquanto bate loucamente e acelerado.
Meus braços estão fracos, na verdade eu tenho feito muita força pra movê-los. Também tenho feito muita força pra minha cabeça não ficar sempre apoiada sobre os ombros ao invés de apoiada no pescoço, entende!?
Sei que tenho muito por fazer, muito por estudar e mais ainda por aprender, não se preocupe, não estou desistindo de tudo isso, apenas estou dizendo que meu corpo tem sido muito fraco em relação a tudo que eu queria/quero fazer.
Essa historia do coração tem sido meio bizarra e meio assustadora ao mesmo tempo. Não tenho problema algum, mas ainda assim preciso tomar um remédio ou outro de vez em quando.
Top 10 coisas que podem fazer meu coração estar confuso e cansado assim:
1.   problemas de saúde
2.   estresse e pressão em relação aos estudos
3.   amar alguém
4.   não amar ninguém
5.   ficar amando e desamando
6.   tomar fluoxetina pensando "é o certo a fazer"
7.   não fazer nada pra solucionar problemas
8.   fazer coisa demais, mas não o necessário
9.   ter sangue demais pra bombear
10. ter um coração bobo demais.
Não sei bem o que fazer, nem sei como fazer.. sei que mais uma vez estou indo viajar, olho no espelho e vejo alguém que não conheço, lavo o rosto, escovo os dentes, pinto os olhos e ponho uma roupa bacana...vejo outra pessoa que não conheço. Busco meus documentos, checo minha passagem, penso na vida e então vejo uma terceira pessoa que não conheço. Penso no palco, na minha cena, na minha vida em cena e vejo eu, sentada na beirada de um degrau largo onde espero encontrar essas três pessoas que vivem dentro de mim sem minha autorização. Nesse degrau eu me deito, olho pro céu, limpo, cheio de estrelas ou com algumas nuvens em forma de coelhos fofos.. ao meu lado deitam as outras três.. aos poucos elas seguram minhas mãos, me levantam, juntam-se a mim como se fossem sempre eu mesma e dizem por dentro do meu ouvido, na minha cabeça, na minha mente: Vamos, já estamos prontas!
Eu vou, mesmo que sem saber como nem pra onde. Vou e meu coração bate de forma engraçada e me faz rir como se fizesse cócegas de dentro pra fora de mim. Vou, eu e mais três de mim que eu nem sei quem são. Vou, mas não precisa se preocupar, eu estou bem! eu estou muito bem. E a cada dia, surpreenda-se, eu ficarei melhor! Não precisa ter medo nem se preocupar, o seu coração também te fará cócegas um dia, mas é normal, você vai entender como é quando isso acontecer. Deixa acontecer.
Estou com dor de cabeça, meu ônibus sai em meia hora e eu preciso me arrumar pra embarcar. Minhas mãos estão tremendo um pouco, mas acredito que seja por digitar e forçar além do que meu braço tem podido suportar.. a fraqueza nas mãos me assustam um pouco também. Meus olhos as vezes se embaralham e minha vista fica embaçada..talvez por não estar dormindo o suficiente ou por dormir demais. Minha alimentação tem sido regulada, controlada. Aliviada. Talvez eu esteja passando pela transição da vida, aquela onde a gente muda, onde nada acontece aparentemente, mas que por dentro seu corpo pode ser restaurado.
Não posso viver de escrita pois não é meu foco, é por isso que não me preocupo com o que escrevo aqui. Atuarei pra que você entenda um dia.
Posso estar me atrasando agora, mas quero dizer que estou de corpo e alma deixando este texto que vem no ritmo lento ou acelerado do meu coração. Não precisa rir nem chorar, não tem que pensar no que eu sinto ou não. Eu estou bem. E você? Fica bem também, tá bom? Eu vou cuidar pra que tudo esteja sempre no lugar certo e cuidarei de você, mesmo que na distancia, onde quer que estejamos. Sempre.

terça-feira, 28 de agosto de 2012

As marcas de copo no meu criado mudo


Não sei por que as pessoas pedem cuidados e não deixam molhar suas madeiras que ficam ao lado da cama. As marcas são sinal de uso e não de desleixo.
Eu tenho cicatrizes e elas contam historias, não relatam descuidos.
Eu tenho varias marcas de copos no meu criado mudo. Estou regando uma neste momento, com palavras e com as gotas que escorrem lentamente pela borda da minha taça.
Fora isso, as marcas de caneta, as marcas de letras escritas com força sobre um papel fino num dia de raiva, ainda vestígios dos adesivos que colei quando era criança, mas que, ao virar uma adolescente que acha tudo errado ou certo demais, tirei na pressa antes que alguém visse. (ri)
Acho que essas marcas contam mais de mim do que eu mesma. Quando eu bebo algo quente ou frio, com ou sem álcool. Devo consumir aquilo que sinto e sobram em mim as consequências de tal bebida. Sobram no meu criado mudo, as marcas pra me lembrar cada coisa que passei, são as consequências dele. Do meu criado mudo.
Alias, se ele já não fala mesmo, deixemos que tenha pelo menos uma expressão de quem já viveu alguma coisa que possa contar. Lerei, nos seus desajustados ruídos e suas tantas manchas, as suas experiencias ao meu lado.

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Um carinho, nosso coração.

Este post exige uma musica de fundo, comece colocando esse link http://letras.mus.br/demi-lovato/1963610/traducao.html, poe play, e então leia meu texto. Depois, apenas depois, leia a letra da musica com atenção.

Vou falar sobre abraçar. Eu sei abraçar. Um abraço cheio de carinho, incrivelmente apertado, com um amor que passa pela pele e que entra na alma das pessoas. Mas eu não sei uma coisa em relação ao abraço... como faz para abraçar à distancia?! não sei e nunca tentei.. tem uma energia que podemos mandar, mas não tem o contato.. como fazer pra concretizar uma coisa que só funciona na presença de mais de uma pessoa!?
hoje eu queria dar um abraço mais forte que nunca em uma unica pessoa.

Também vou falar sobre como ser a pessoa ideal pra se ter a melhor amizade do mundo.. não, não to dizendo que eu seja essa pessoa.. mas sei exatamente quem pode dizer o que seria preciso...
a pessoa ideal seria aquela que te ouve, que também fala, que canta com você, que dança com você, que pode te ensinar qualquer coisa- ate as coisas que não sabe- mas sempre com toda clareza e certeza.. a pessoa que sempre sera linda, mesmo quando acorda descabelada e ranhenta.. se eh que isso pode acontecer um dia com essa pessoa.. a perfeição dela esta em cada defeito, em cada riso descuidado, em cada largima que cai sem querer quando esta tentando disfarçar uma emoção.

Falando nisso, como falar de sentimento sem sentir saudades, amores, vontades e tudo mais que uma amizade pode trazer? Bom, claro que ser especial pra alguém não chega nem perto do que sentimos ao encontrar quem realmente eh especial pra nos! eu encontrei uma vez, em um lugar transbordando gente, um ser tao incrivelmente vivo e tao completo em si que me completou no mesmo momento. Eu ja acreditei que nunca ia sentir falta de uma amizade .. mas essa amizade tem uma coisa que me deixa inquieta no momento..
A distancia.

Vou falar de separações. Quando estamos perto, ficamos sempre bem, ate mesmo reclamamos de bobeiras. Passamos alguns dias longe e começamos a sentir uma dor no peito que se contenta em saber que ao reencontrar a pessoa querida, tudo voltara ao normal.. Então vem aquele momento onde cada dia fica mais e mais longo, cada segundo demora uma eternidade.. não que tivéssemos algo especial pra falar nesse momento, mas por querer contar a qualquer momento que `acabei de ver uma mosca` ou que `to respirando ainda, e vc?!`... e não obtemos uma resposta condizente de ninguém... ninguém sabe como responder a um comentário inusitado como um verdadeiro amigo poderia responder.

E então eu falo de respostas. As respostas pra todas as nossas perguntas sempre se encontram na pessoa que tem o coração aberto pra ouvir.. eu sei quem tem um assim. As respostas são muito claras pra mim.


Vou terminar. Vou falar de ficar mais velho. Estamos envelhecendo sempre ne!?.. Verdade. Sorte que ficar velho não eh um problema pra nos. não sera um problema nunca!
Quando eu estiver muito velha eu poderei me apoiar em você. Quando você cansar, se apoiara em mim. Quando não tivermos mais condições de andar, então pararemos, mas estaremos parados juntos, riremos da incapacidade, vamos chorar um pouco também... vamos pensar `já andamos tanto juntos, podemos parar agora..` e pararemos, não de ficar juntos, apenas de andar. seremos dois velhinhos encostados. Mas encostados um no outro.

Um feliz aniversario pra quem faz da minha vida um poço de alegrias e de amor. Um abraço, mesmo que ao longe, cheio de sentimentos. Superamos tudo na vida, os problemas, a distancia e os outros, que sempre se colocam no caminho. Estou com você mais do que nunca.. na vida, na alma, no coração.
Te amo, meu melhor amigo.
Cheirando o perfume que minha memoria olfativa faz questão de me lembrar com frequência.
Carinho e amor. Somos nos dois.
Este post sera meu presente de aniversario.. não muito valioso em preço, mas com tanto sentimento que vale mais que qualquer presente. obrigada por ser tao meu, e eu tao sua, Andre Oliveira.

Vai la ler a letra da musica, Andre! Parabéns, meu menino!!!

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

De amor à amar.

Já senti dor, já senti pena, tristeza, cansaço, frio e calor. Tudo misturado ao dia, à noite, ao mundo.
Não esteve por perto pra sanar nenhuma situação especial. Nem teve tempo de vir ver a forma que me contorcia, que me debruçava sobre o parapeito pensando em quão alto esse andar poderia ser em caso de querer pular.
Não gosto tanto ao ponto de não saber dizer, apenas não teria paciência pra ficar contando esse tempo todo algo que não tem fim.
Não tento esconder quando penso ou percebo algo ao meu redor. Se te gosto tanto, mesmo que por não saber ou por não ver o suficiente, não quebre esta minha visão.
Posso por assim dizer que apenas gosto muito e fica difícil disfarçar.
Tentei falar que não, as vezes digo coisas tolas, tentei também ser outro alguém, mas me sabotei mais uma vez. Fico batendo de frente com os mesmos problemas, com as mesmas burradas, mesmos empecilhos. Canto pra distrair, danço pra esquecer, falo pra ignorar, fecho os olhos pra não te ver.. mas no final sempre volta a ser difícil.
Apenas não sei mais como lutar.


Aprender desde cedo que não tem o momento certo em que passamos a gostar ou amar ou odiar, tem coisas que funcionam de forma a deixar de lado nossa opinião e começam a agir por si só no mundo e em nós. Fazer o que?

sexta-feira, 27 de julho de 2012

Holanda.

Foi tão espontâneo e tão real...

Na Holanda, toma-se chá com um waffle recheado de caramelo, o stroopwafel, que fica tampando a caneca enquanto a bebida esta quente pra que o caramelo derreta.
Este waffle, que la custa 2 euros o pacote com 10, aqui custa em torno de R$3,20 a unidade. Mas ainda que caro, traz o sabor da Holanda! (fontes confiáveis afirmam) Enfim, ontem ganhei um, tão espontaneamente, pela vontade da minha amiga que eu vivesse essa sensação no meu próximo cafe da manha. Bem, foi hoje! Fiz um chá de frutas vermelhas, coloquei o stroopwafel sobre a caneca, esperei, me sentei como se estivesse num velho cafe holandês ao balcão improvisado.

Ao morder o waffle e sentir o caramelo macio, mesmo sem nunca ter ido à holanda, visualizei locais que, entre tantas historias da minha amiga, tinha criado as imagens na mente. Cada rua com casa distantes da cidade, um campo onde dava pra fazer pic-nics com as amigas, ate bares de karaokê!

Sobre a sensação, só tenho a agradecer por ter uma amiga que, por nada, de repente, desejou que eu sentisse algo bom pela manha.
Resultado: O carinho com que me deu, despretensiosamente, me fez entrar na maior viagem que já fiz! A Holanda? Eh linda! Aaah, e ela te mandou lembranças, Juliana Lang!

terça-feira, 17 de julho de 2012

Você vai notar, eu estou notando.

   Vamos ver o que sera da sua vida depois que eu cansar de fazer parte dela sem você querer. Não sei se você nota, mas pode ser que comece a perder a graça, talvez nem falta faça, mas um vazio, no fundo, vai ficar.   Nem sempre você pede, convida ou avisa, e nem sempre eu me importo.   Mas quando temos a chance de ver um pôr do sol ou uma estrela nascer no céu... céus, não sei como pode não notar que a vida pode perder a graça, talvez nem falta faça, mas vivi esse tempo todo por perto e ao mesmo tempo distante pra mostrar que cuidei de você.   Parece mais engraçado quando você conta a mesma piada sem graça pela milésima vez, eu dou sempre a mais sincera risada. Mas quando eu estiver bem longe e não estiver nem ai pra nada que você diz, bom, nessa hora ninguém vai rir da sua piada e você vai ouvir a falta que minha risada faz. Vai ver a minha verdadeira ausência e entender o quanto eu estava presente enquanto ausente.   Vai ser mais difícil você encontrar no mundo alguém que se dedique tanto a você, como eu me dedico, do que eu encontrar qualquer pessoa que se dedique.. no minimo mil vezes mais.. do que você nunca foi capaz de se dedicar por mim.   Nunca vai importar o que eu pensei, talvez a principio minha vida pareça  sem graça, ou talvez nem falta faça, mas sempre, no fundo, um vazio vai ficar.   Eu vou sentir cada arrepio por ver outra pessoa rir de suas piadas. Eu não saberei rir de outras piadas no começo. Não vou acreditar que alguém pode ser capaz de cuidar de você como eu conseguia, mesmo que distante. Nunca vou encontrar alguém que, de tanto que me fazia mal desprezando, me colocava mais e mais forte pra lutar tentando conquistar a cada segundo um pouco de...... mas terei alguém que se dedique a mim de verdade.   Não sei se me dei conta, mas sua vida não tem graça, não enquanto eu não observo... então me desculpe, mas pra mim, nem falta fara daqui um tempo.   Pouco importa que seja certo, errado, bom, ruim. Sei que não tem mais a ver comigo ou com você, tem apenas o meu sangue cego que não sabe pra onde correr e fica aqui, se batendo em todas as paredes..de veias..do meu quarto..do banheiro.Vamos ver... o que sera da sua vida quando eu não fizer mais parte dela?... mesmo que você nunca tenha pedido pra que eu fizesse.

terça-feira, 3 de julho de 2012

Prender a respiração


Se sou uma borboleta e posso compreender que voar é minha sina e que as asas estao pra me fazer continuar..
Se sou de vidro e me quebro ou estilhaço com qualquer baque ou com qualquer pedra...
Se tantas outras borboletas são aprisionadas e eu não sei como soltar, nao sei como quebrar o vidro, que como tantos outros, so precisaria de uma pedra...
Tantas pinturas deixei de fazer por não ter noção de como terminar.
Tantas outras vezes me perdi procurando num espelho a mesma face que via quando olhava pra você.
Como tantas vezes te cortei, te rasguei, te queimei, te matei e ainda assim quis esquecer de tudo e voltar pra viver por mais um segundo.
Se por um respiro e um mergulho... Essa que era borboleta, já não consegue mais voar.
Minhas roupas não te servem, nossos movimentos não se completam.
Suas roupas são velhas, minhas asas não se encaixam nelas.
Quebro partes do meu rosto e esses doces não vão consolar. O vidro não se cola.
A ilusão de estar em vários lugares e não ter saído do lugar.
Se sou um peixe e me arrancam as escamas, me tiram os espinhos, me fazem em fatias.
Que passo é esse que dou, mas que é pequeno demais pra me tirar do lugar?
Junto as escamas, espinhos, fatias, asas, pedaços de vidro e sumo. Ressurgirei, mas onde não da pra ver. Onde só eu vejo.
Ressurjo em mim. Somente para sanar as minhas - as suas - loucuras que me torturam.
Se sou uma borboleta, agora me levanto. Ainda não sei voar.

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Casa-a

    Uma rua cheia de casas. Varias dessas casas tem tijolos aparentes, algumas pq estao com a pintura descascada; outras tem pq querem ter, com seus tijolos a mostra como outra parede qualquer.    Tem uma casa que eh fechada de concreto. Outra de madeira com pregos. Casa pequena com apenas um morador, ou grande e cheia de gente.    Tem a qual me pertence... pequena, meio descascada, mostrando alguns tijolos, mas escondendo outros, com pedaços de concreto e outros de madeira cheia de pregos e toda perfurada.. mas que, por mais incrivel que pareça, está com mais gente do que qualquer outra casa dessa rua.(...)




a continuaçao seria:
 "de que adianta mil pessoas dentro de uma casa, se pode ter uma q a gnt quer e que ta do lado de fora?"

mas ganhei uma resposta mais q ideal pra isso.
"tem q esperar quem ta do lado de fora tocar a campainha.. ai quem sabe ela seja convidada a entrar"

minha continuaçao entao é:

"...  e mesmo assim, tem um espaço, caso voce passe por perto, tenha curiosidade ou interesse e queira bater na porta e entrar pra se acomodar. Senta! fica a vontade!"



Grata por conseguir uma inspiraçao no final do dia/noite.

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Dados de Doido, o dragão.

Dragão doido da gruta densa da Dinamarca, de vez em sempre dança com damas de honra de outras damas de aniversários de 15 ou de 16 anos. Pobre dragão, doido de danças e doido de cantar, que cantava de mal a pior, de dois ou de dez tons de diferença da musica original.
Depois de tanto dragoniar pela Dinamarca, decidiu dançar em outro lugar, dançou na Suécia, Grécia, Egito e depois chegou a Diadema, dentro de um pequeno estado de um grande país. Dançou, dragão doidão. Dançou.
Vai de vez pra Dinamarca, deixa todos de Diadema em paz, da uma chance de depois de tudo, a cidade não ficar doida igual a você, dragão doido, que tanto doido foi que tanto faz.

segunda-feira, 19 de março de 2012

O gosto de azul, cheiro de abelha que pousa no som das mesas que parecem não ter forma.

Meu texto é incompreensível, mas você pode gostar de ler.
Estou debilitada, incapacitada, inutilizada, descuidada, descartada, estragada e finalmente... constipada.
A cabeça gira, a garganta arde, o nariz escorre..machuca.. não respira..funga..dói, os olhos murcham e ficam preguiçosos, o corpo fica mole como gelatina pronta pra tombar, as mãos cansam de assoar e logo o ouvido pode parar de escutar...
Tempos de seca e tempos de sol, fica frio e chove depois fica calor e venta e então fica frio e faz sol enquanto neva na lareira de cheiro de pizza e gosto de verde.
Se você não entendeu o que eu disse nesse momento, definitivamente, você não está gripado, nem resfriado, nem constipado... ao menos, não de verdade.
Bem, começo agora o tal do meu texto. Espero que se resfriem pra conseguir imaginar.

Estava sentada, no alto de uma vermelha, cheirava como o céu e tudo tinha gosto de azul.. De repente, sinto uma enorme dor, como se cada fio de cabelo fosse amarrado numa torta de cereja gigante e que essa torta só tinha abelhas por perto. Essa dor entrou pela minha nuca, senti um amarelinho la dentro do cérebro e aos poucos foi ficando um cheirinho de pandas e ovos de pascoa no ar...
Meu vestido cor de pedra com limo estava todo sujo de abobora; minha fita de cabelo que antes era um bolo de chocolate, agora mais parecia com um revirado de macarronada, não era mais fofa nem macia, era gosmenta e marrom. Ouvi cada gosto de cor e cada cheiro de.. Ouvi todos os cheiros.
Eis que, quando pego nas mãos aquela rosa laranjada, que brilhava ao sol da madrugada, sinto o mais maravilhoso gosto de maçã e cheirinho de lilas borbulhando em minha mente.
Mais alguns poucos e passei a não sentir mais nada, não havia um céu pra avistar em toda uma imensidão de vazio, não havia mais cheiro de cores que invadiam a mente anteriormente, não tinha mais sabor em nada que eu tocava, não tinha mais forma nada que eu lambia. Fui perdendo a sensibilidade, quando meu resfriado passou, adoeci. Agora o azul é uma cor, a comida tem sabor que sinto apenas na boca e cheiro que sinto pelo nariz, as formas são de mesa, cadeira, bola, pessoa, fruta, coisa. Ouço apenas sons que fazem o bater de taças, o carro que passa com seu pneu no asfalto... não sei mais o som das cores e sabores. Não sei por que fiquei doente dessa forma, não sei como esse saudavismo ou coisa assim surgiu e me tirou a gripe que permitia transformar tanta coisa em outras coisas.. me deito de baixo de uma arvore, sonho, vejo uma abobora-vestido, visto-a e como todos os vermelhos que encontro por trás, cheiro todas as cores e saboreio cada... saboreio tudo.  Não me acorde, por favor.

sábado, 17 de março de 2012

Não é para você ler. Mas pode.

Tantas vezes não ouvi suas palavras, seus murmúrios e reclamações... outra vez não me encontro compreendida, seus segredos me confundem sempre mais...
ouço tudo que me conta mas não entendo as intenções, não acompanho raciocínios e só concordo com a cabeça a cada novidade que chega.
não sei bem ao certo o que você quer de mim, não sei ao certo se o que você diz é para mim...
não compreendi quando disse que estava cansado, não fez sentido quando me contou estar apaixonado.. tudo me vinha como palavras perdidas, como notas aflitas numa partitura sem fim. não percebi que quando disse que me amava, não dizia da boca pra fora. nem sequer notei que tudo que você dizia me afetaria agora.
não sabe quantas vezes me pego pensando em você na sala enquanto via TV, enquanto tudo que eu fazia era reclamar e você me chamando pra sentar e conversar.. não me faz o menor sentido saber que você está ali e não está fazendo nada! não faz nem sentido que me chame pra participar da sua monotonicidade...
o que você dizia, era mesmo pra mim? por que eu não mereci nenhuma das suas caricias, dos seus abraços e dos seus presentes. achei que tudo não tinha motivo e que tudo era pra você aparecer, mas na verdade você não queria atenção, mas sim a minha atenção em especial.
me fiz em pedaços ao ver o que perdi, me desmanchei como uma rosa e fiz o chão em pétalas ao notar que cada segundo que te ignorei eu te perdi.
não me dava conta de que cada dia apos uma briga, você vinha com o coração aberto, mesmo que sempre certo, me pedindo desculpas como se fosse o maior errado da situação.
ao mesmo tempo penso que não amei por igual, não sei se você era o tal que mexeria com o meu coração, mas se sinto falta agora ou não, não importa, sei que não tem volta e não quero magoar quem por tantas vezes engoliu as lagrimas pra não me importunar. não me interessa se você sente algo agora, não me interessa o que você já sentiu.. me interessa o que eu vou fazer por você deixando que você viva longe de mim, sem as minhas interferências, sem minhas intromissões.
não te importa o que eu sinto? bom, só queria te dizer que não sinto nada alem de gratidão e remorso, mas que ao mesmo tempo sinto muita alegria em saber que você está livre e pronto pra viver feliz, não comigo, mas com quem realmente quer estar ao seu lado e te levará cafe na cama, te dará presentes, abraços e caricias, que te chame pra ver TV e te faça esquecer dos seus problemas e reclamações..
te desejo acima de tudo, que vá e que seja melhor que eu. sempre.