convites de ultima hora

E então eu pensei "ah, e pq não?!" e saí com as minhas sacolas cheias nas mãos, penduradas nos meus dedos quase roxos de tanto peso.
Tudo bem, deixei as compras no chão da cozinha, no canto, pra não atrapalhar a passagem. Peguei o primeiro par de sapatos com salto que achei, eram azuis com detalhes em preto, e calcei-os com tanta agilidade que pareciam meras sapatilhas.
A gente tem mania de dar aquela ultima conferida no celular pra checar o horário combinado, o local escolhido, o estilo de musica que toca e o que seria mais conveniente de vestir. La estava a mensagem dizendo tudo que eu precisava.
Por sorte, nas compras tinha um fardo de red bull gelado (ou quase sem gelo diante da caminhada do mercado ate minha casa) do qual peguei uma lata e virei em menos de 5 goles.... levando em conta que a latinha de 7 reais não enche nem um copo, não eh?!
De salto azul, red bull vazio na mão, jogo meus documentos na bolsa de mão com brilhos e passo meu batom levemente rosado mas ainda com um "q" de sensualidade implícita.. pra que, eu não sei.. não foi bem de caso pensado a cor do batom, acredito que minha mãe tinha me dado uma semana antes.
Lata de red bull no lixo da cozinha, compras no chão, salto nos pés, batom passado, mas calma... chaves do carro. Ok, na bolsa.
É isso. Acredito que não estou atrasada para o tal do evento.. esse que meu celular não para de apitar e mostrar o lembrete "meu casamento - 19h" a cada cinco minutos...
Que preguiça. Acho que vou precisar de mais um red bull antes de sair.
Saio.

EU TE _ _ _!

"ai, falar 'eu te amo' virou modinha, todo mundo fala!"

Ahan, Claudia, senta lá!... tanto que as pessoas disseram isso que ninguém mais lembra como é amar alguém ao ponto de falar um "eu te amo".. se alguém fala, vem a resposta "não, não ama..".

AAAAAHHH CLAROOO! pq as pessoas realmente sabem quando eu to amando ou não apenas pelo fato de eu falar isso.. falei "eu te amo", então é mentira. Se não falo, eu só gosto. Se fico no meio termo entre falar e não falar, é o que!?..

Não devo parecer clichê, mas também não posso assumir um sentimento... okey, mundo.

É um baita de um clichê mesmo, só casais bobos e mainstream podem falar... Eu e você não! nem pra amigos, nem pra namorados, nem pra ídolos, nem pra ursos de pelúcia que aguentam cada vez que as pessoas começam a surtar!!! não.. eu não! você não! a gente.. NÃO!  só pode falar pra mamãe, papai e irmãos. claro, agora ta tudo certo.. não estamos mais tornando essa expressão em algo cotidiano!

Cotidiano.. quem não quer amor no dia a dia?! quem não quer ouvir um eu te amo de manhã da mãe ou da namorada(o), ou depois de comer um lanche gorduroso com a amiga?! ta certo, certinho.

Vamos abolir o eu te amo.. vamos usar o "odeio aquela pessoa".. afinal, rende muito mais os assuntos começados assim, não é!? rende muito mais quando gostar das pessoas envolve apenas o interesse, apenas o conveniente. 

Vou tentar diferente então. Podem começar a julgar.

Vou passar essa semana inteira sem falar eu te amo aleatoriamente (mais de uma vez pra mesma pessoa, por exemplo). Mas para as pessoas que eu amo, eu direi, e nessa semana isso vai ser sincero ao extremo.

E um EU te amo, não depende de você, depende de mim. Eu preciso amar. Então sem discutir, ok?! tente amar um pouco mais as pessoas.. não requer beijos e abraços, amor é por qualquer pessoa. Amor é por todo mundo que puder ser amado.

Desafio da dona do blog aos poucos e digníssimos leitores: amar do coração pra dentro e não da boca pra fora.

encaralhamentos de dia dos namorados

Nas ultimas semanas, últimos dias principalmente, as lojas, ruas, pessoas.. TUDO está transbordando corações, coisas vermelhas e rosas, amor e beijos.
Vou ser sincera, não acho justo..é o que eu penso... amor não precisa de lojas vermelhas encaralhadas com corações bobos.
Sem contar que nem todas as pessoas do mundo estão num relacionamento, é um pouco cruel ficar jogando na cara das pessoas solteiras o amor que os casais tem...nesse caso, me pego pensando que quem não tem mãe ou pai também não deveria passar por certas datas comemorativas que esfregam na sociedade a felicidade "ideal" das pessoas.
Quer saber, estou me rebelando contra certas datas comemorativas. As comemorações não deviam ser expostas pro mundo, apenas pra pessoa homenageada do dia.
Se eu quiser dar coraçõezinhos encaralhados pra alguém, darei em off só pra quem eu achar que merece. Assim como o feliz dia das mães e dos pais. Estes serão só pra quem for minha mãe e meu pai, sejam de sangue ou não.
É uma questão de compaixão, pensar no próximo que não tem a obrigação de ver as melosidades dos outros.
Vou dar um coração pra alguem amanhã, mas pouco importa pras pessoas. Importa pra mim, e só!

Sim, sou meio radical nesse aspecto. Fazer o que.. não sou tão aquecida.

Particularidades

Acordei particularmente novelística... Uma maquiagem distorcida, mas ainda no lugar certo, com trilha sonora pra me levantar, me arrumar e andar pelas ruas (e as musicas nem sequer tocavam de verdade, deviam tocar pra quem assistia apenas, como nas novelas).
Meu figurino dizia algo sobre meu humor, sobre minha empolgação ou meu desanimo.. Simples como na época do ensino médio, onde uma camiseta, um jeans velho e um moletom de zíper compunham o mais discreto e confortável traje diário.
Particularmente despenteada, mas de forma que, ao vento, meus cabelos voavam levemente deixando no ar meu perfume doce e fresco.
Particularmente distraída, o que me deixou fora de mim na maior parte do dia, pensamento longe. Não sei no que eu pensei o dia todo, acho que eu não devia estar presente. Ausente.
Meu mal secreto que estampo na testa, a ausência total de mim mesma nos momentos que mais devia presenciar. Fico parada, calada, não sei o que fazer, não choro, não dou risada. Apenas não estou. Me olho no espelho, danço e minha alma assistindo, chora.(obrigada Gal)
Tenho algumas particularidades. Sorrir com o canto da boca de leve, o lado esquerdo. Mexer nos cabelos pra disfarçar a tensão e nervosismo. Fugir os olhares. Buscar os olhares. Abraçar, abraçar muito.
Acordei particularmente pessoa, real, sonolenta, risonha, brava, distraída, triste, bipolar, confusa... mas particularmente... muito apaixonada.

lagos

Me derretia e escorria pelos vãos dos seus dedos, me deixava cair e lavar seus braços, abraçava e deitava em você aos poucos deixando que você sentisse o peso do meu corpo transformado em água, transformado em sensação. e você apenas sorria e dizia que era impossível me segurar, mas era ainda mais impossível tentar se secar de mim. Eu envolvia completamente.
Num instante me via menina, moleque e anjo. Podia ver nos seus olhos a curiosidade, empolgação e admiração que sentia por mim. Mais que isso, via meus olhos refletidos nos teus e talvez fosse lá que eu enxergava tudo isso... era a minha admiração, minha empolgação e minha curiosidade por você.
peço que fique entre nós o que eu digo por não ter o hábito de falar disso em publico. Mas somos apenas eu e você aqui, agora. Quero mais que respeito, quero compreendimento. Deve ter algo com o amor, era mais fácil sentir o fogo gelando do que dizer que era amor essa coisa que me coçava o coração.
Minha canção será tua, cheia de discordâncias verbais e erros ortográficos, pois não me importo com meu português fajuto e distraído quando o que quero falar são coisas do coração.Sem ritmo, melodia ou tom, vou cantar em alto e bom som. Não existe coração com isolamento acústico, eu amo e seu coração já está sabendo disso. Dê ouvidos.
Eu me derreto e posso escorrer pelos vãos dos seus dedos.

sem título

Sou uma eterna fã de frases de efeito.
Não digo que sou uma colecionadora delas, mas eu realmente gosto de criar novas e torná-las impactantes ao ponto de ter aqueles 3 segundos que parecem uma eternidade na mente de quem ouviu...
Também sou amante dos segundos de silencio constrangedor causados propositalmente..
Uma frase de efeito seguida do silencio, nossa... Quase posso ver agora o olhar perdido e confuso, cheio de traumas e pensamentos inconsistentes da pessoa parada na minha frente. Não, não pensei em ninguem especifico... não preciso, todas as pessoas devem passar por isso dessa mesma forma.. ou de forma muito parecida.
As vezes tambem existe aquele momento que digo algo tão incrivelmente interessante que nem sequer pareço eu mesma falando... mas sim, foi de caso pensado.. era pra agradar ou surpreender... era pra ter a sensação de deixar alguem com a boca semi aberta e piscando lentamente com aquela carinha de "mas quando foi que você descobriu tudo isso?!".
Sou uma grande fã de estrelas, quero ganhar uma, a minha. Sou uma adoradora de estrelas e nem sequer sei os nomes ou reconheço as constelações. Eu apenas admiro, observo e amo. As estrelas me conquistam sem precisar me olhar os olhos, sem precisar me tocar, sem precisar falar comigo. Elas fazem tudo isso estando apenas paradas lá no alto pra que eu possa assisti-las fazendo parte do universo todo.
Momentos. É isso.

Minha Vida Quando Falo Tudo Que Quero

     Durante essa manhã caiu um pedaço grande de tristeza sobre meu braço. Eu estava apoiada na mesa quando aconteceu, foi uma reação na verdade. Antes disso tinha dito algo que me fez um grande mal. São palavras que param na garganta e sufocam. Descobri que tenho Câncer Moral.
Câncer Moral: um tumor que toma conta de tudo que você considera certo ou errado, causa um transtorno na mente, uma vontade de se machucar internamente. Ele cresce com o estímulo das palavras não ditas, dos pensamentos maldosos, das vontades ilícitas e dos rancores armazenados ao lado do coração, fígado, pulmões e rins. Pode-se dizer que um Câncer Moral ataca a minoria das pessoas, pois são poucas as que se deixam atingir. Logo, percebo que sou fraca, e meu tumor se espalha por todo o corpo, moralmente falando.

     Um modo de estimular o desenvolvimento dessa doença: Você. Não, não todos vocês..
Só você que está sempre me enchendo os ouvidos com seus problemas de porão - aqueles que ficam enterrados com um monte de coisas inúteis - me dizendo todas as vezes que queria sumir, desaparecer, como se eu pudesse mudar alguma coisa por você.
Não tenho soluções engarrafadas. Não sei nem mesmo ME solucionar... mas posso pensar numa forma de alivio, vamos fazer assim: eu pisco, você desmaia, ficamos felizes. Eu durmo, você morre. Eu fico feliz. Alias, você estaria muito satisfeito também, não é? Morrer um pouquinho e viver em paz... Digo... Você entendeu.
Eu já andei e corri - fugi - você me mandava parar, ir devagar. Eu não quero e posso explicar o motivo: Cansei de esperar suas pernas curtas, as minhas são o dobro do tamanho, talvez a gente chegue no mesmo lugar, mas eu posso chegar antes... Do meu jeito e com os meus problemas.
Certo, comecei a me gabar um pouco, é efeito colateral do CM, mas confesse que minhas pernas são grandes mesmo!
Pare de atirar pedaços de insatisfação em mim! É um dos motivos da minha não-cicatrização.

     Minha radio/quimioterapia moral: Falar. Sim, parece fácil e simples.... Na verdade talvez seja, mas no fundo eu só falo em torno de 10% de tudo que eu penso. Esse é um dos principais causadores do CM, e também um efeito colateral dele. Perco a vontade de falar sobre as coisas que me deixam desconfortável ou até mesmo das coisas que me agradam. Efeitos colaterais enchem o peito de dor.

      É como eu digo - ou deveria dizer - "Meu desabafo me cura, minhas palavras aliviam. Mas as pessoas não estão preparadas para me ouvir... Eu poderia causar nelas um enorme Câncer Moral."

     Tenho muitos detalhes que posso contar sobre essa 'doença' e sobre tudo que penso e não digo, mas sobre "Minha Vida Quando Falo Tudo Que Quero", digo que se o fizesse de fato, este texto não existiria.

Final Alternativo - (Des)Encontros

   Então a Distância ficou triste, abaixou a cabeça e começou a chorar... apertava os olhos forte pra tentar tirar a cena da cabeça. Sentiu seu peito apertar e afogar seu coração...quando percebeu, a Saudade estava de volta, ressurgiu em sua frente.

   A Distância nunca mais saiu de seu lugar.

(Des)Encontros

A Distância foi contratada pela Inteligência. Seu trabalho era formar uma barreira de segurança entre o Amor e a Saudade, tudo que ela precisava era garantir que os dois nunca se encontrassem.
Todos os dias o Amor tentava formas diferentes de enganar a Distância e se aproximar da Saudade. Mas a Distância estava sempre muito esperta e não queria perder seu emprego.
A Saudade ficava pensando no Amor o dia todo, então ela decidiu conversar com a Distância e fazer um pacto. Se ela pudesse ver o Amor por apenas alguns segundos, não iria mais atormentar, voltaria para casa e deixaria a Distância em paz.
A Distância já tinha ficado com pena o suficiente e decidiu aceitar o pacto. Então o combinado era de que no dia seguinte, o Amor e a Saudade teriam 5 segundos para se encontrar. A Saudade se arrumou e o Amor ficou animado.
Quando chegou o horário marcado, a Distância deu as costas e se afastou por aqueles 5 segundos.
Foi o tempo suficiente para os dois se olharem e o Amor matar a Saudade.
Quando a Distância voltou e viu o erro que tinha cometido, relatou à Inteligencia o que aconteceu.
A Inteligência sorriu e respondeu: É óbvio, a Saudade só existe na presença Distância.


Agradecimentos:

Giovana Rodrigues - Doação de dedos para a digitação e escolha do título.   @giovana_ros
Humberto Gomes - Minha inspiração para personificar sentimentos.   http://agostodotempo.blogspot.com.br/2013/05/a-igualdade-e-diferenca.html?spref=fb

7 DESABAFOS - 22 anos e 4 meses

Decidi, pela milésima vez, que vou mudar. Ja decidi isso em outros momentos e não mudei de fato, mas dizer que decidi mudar... bem, parece que causa alguma mudança.

As mudanças acontecem muito mais para mim que para os outros, os que veem de fora.

-----devaneios enquanto escrevia, paro um pouco, faço outras coisas, volto rindo-----

as vezes alguém diz algo e termina a frase se despedindo com um elogio bobo no vocativo.. a resposta que damos pode ser um elogio bobo no vocativo de volta... ooooou... um corte brutal. "flw, cara!".

-----devia ter continuado com meu texto e ficado quieta-----

Uma mudança interna começa quando vemos nossos resultados de fora.. como num daqueles sonhos onde você se sente flutuar e se dá conta que está se olhando dormir la de cima. Tanta espera e tão pouca ação. Tantas vontades e tão pouca realização. Tantos sonhos vistos la de cima por nós mesmos.

-----deixei minha inspiração inicial se confundir com as musicas que ouvi e acabo de me ver perdida novamente-----

Me lembro bem que queria mudar.. alias, lembro que estou mudada. deve ter algo a ver com aquela leitura linda, com essa relação instável e confusa, com essa dor nos ombros, até mesmo com essa náusea/ânsia que vem com a muralha de sentimentos. Me peguei pensando em pessoas que se cortam para aliviar dores e chateações, me peguei fazendo um micro-corte leve no pulso e pensei na mesma hora "cara, não dói, tá mais praquela agonia de cortar a mão com papel.. arde, coça.. não dói." Me da ânsia lembrar.

-----eu não me corto-----

Sempre que definimos uma mudança na vida, a vontade que dá é fazer uma mudança física radical, pra expor nossa diferença interior. Talvez eu queira mudar algo agora, mas não sei o que fazer. Minha mudança de roupa foi boa hoje, assim como a de maquiagem..assim como a de corte de cabelo. - não, essa eu não fiz, ainda não posso... talvez se eu ainda quiser depois de junho... quem sabe.

-----depois de sentir uma pontada forte no peito e uma dor profunda no pescoço-----

Quando testei o corte no pulso, aquele pequeno e leve que não vai deixar nem cicatriz, enfim, não saiu sangue.. saiu, mas não escorreu como eu imaginei, nem formou uma gota... decidi que não faz sentido. eu não me cortaria. Não tem graça ver ficar vermelho e não escorrer como nos filmes... cortarei quando quiser tirar um litro de sangue, mas daí não contarei pra ninguém  acredito q estarei muito idiota pra fazer isso comigo mesma - não quis julgar quem se corta apesar de parecer que estou julgando...só digo que não faz o menor sentido na MINHA vida...talvez na sua faça - então vi que já devia ter me livrado dessas lâminas bestas que estão a tanto tempo no meu quarto por outros motivos...

-----eu não joguei fora, talvez nem jogue-----

as decisões internas acontecem tão claramente pra mim, mas fica tão difícil externalizar isso.

Quero dizer uma coisa... Não sou a mesma dos últimos anos, aliás, quando eu tinha meus quinze anos, eu não era nem parecida com o que eu virei hoje. Não vamos julgar...todos estão passando por isso, mas eu estou na crise dos 22 anos e 4 meses.

-----USEI MUITO A PALAVRA NÃO NESSE TEXTO...LEVE ELE EM CONSIDERAÇÃO, OU NÃO-----

a vaca da vida

se dava muito facilmente a todos que piscavam ou respiravam perto dela.
mal falada, sem moral e sem honra, as pessoas não a chamavam de prostituta apenas por ela não cobrar nada alem do próprio prazer.
já namorou com o rapaz dos pescados, com os homens do trem, pedreiros e enfermeiros dos postos, cada homem do asilo ou do bar da esquina.
coitada e insaciada, na verdade era simpática, mas mulher alguma queria fazer amizade. toda sua delicadeza não compensava sua aparência denegrida.
em cada canto e em cada beco se encostando em cada velho ou jovem que passa por perto.
um nobre em seu carro grande desceu a rua com porte e dinheiro, viu a moça tão solta e rindo enquanto se lavava num tanque e numa poça, deu-lhe um cheiro no cangote e pegou-a no braço.
os homens não se conformaram, as mulheres saíram nas janelas em fofocas e blá blá blás, a moça fora puxada pra dentro de um carro muito mais caro do que qualquer residencia da cidade.
linda e simpática  sorria e acenava pelo teto solar do carro enquanto o homem segurava suas pernas pra que não caísse.
ria como nunca havia rido com homem algum. era como se nenhuma frase fizesse sentido, como se o vento levasse não só seus cabelos, mas todos os pensamentos também.
as mulheres viram a cena, admiraram a beleza que nunca haviam notado naquela vaca sem graça que esbarrava nos maridos das velhas...
satisfeita com cada toque, com cada respiro. mais satisfeita que com qualquer desses homens que haviam dado um minimo de carinho para conquistar seus melhores movimentos.
maldita que não prestava estava melhor que todos, a cidade aplaudia e dizia com toda a falsidade na cara "parabéns, case! seja feliz! estamos felizes por você!" .
as velhas perderam seus maridos, os velhos, os jovens, pedreiros, enfermeiros, todos os homens. eles se foram. as mulheres ficaram sozinhas chorando e implorando pra que a bela moça voltasse.
a moça não voltou, não voltaria nunca mais. nem os homens da cidade. nem a alegria das mulheres que até hoje se arrependem a cada segundo por não ter feito amizade com a moça. muita coisa podia ter sido diferente. tente imaginar.

uma xicara de chá

Hoje, nesse frio, decidi esquentar o corpo com um capuccino... Pensei "e pq nao!?"
Não gosto de café.
Também queria um abraço quente antes de me deitar pra dormir, mas.... quer saber? pq não?
Noites frias da gélida Curitiba, cheia de mistérios, realizaçoes e preguiças... me vê entao uma cerveja bem gelada pra esquecer.
Também entre tantas coisas num dia, numa semana, num mes.. talvez eu mereça uma garrafa de vinho, pra envolver e me deixar dormir como uma pedra..mas.;;.
vou querer algo melhor que isso.
Quero uma xicara grande de chá de maçã com canela, levemente adoçado, e um punhado de amor. pode me servir tudo bem quente e transbordando... essa noite eu estou com frio e fome.

É verdade. (ou não)

E daí? As pessoas mudam! esquecem problemas antigos, criam problemas novos, se incomodam com coisa pouca, ficam felizes com coisas que antes não eram importantes... A gente muda!
Tá certo, você reclama que eu não ligo, não me importo nem me justifico... É... Eu mudei! Não sou mais tão complacente como era antes, não como doces pela manhã nem salgados no meio da noite quando estou com sono... Também comecei a beber, certo que sempre bebi, mas agora todo dia tenho ao lado da cama uma garrafa, uma lata... Toda noite tomo um, dois, dez goles e durmo. Acordo com sede na madrugada e bebo daquela garrafa. Faço isso pela manhã e em todo momento do dia. Não voltei a fumar só por achar que meu cabelo estava pegando cheiro e cor estranha... Também não consumo nada que tenha orégano ou manjericão... Mas você vai reclamar? Não! Afinal, as pessoas mudam!
Ou você não se deu conta que antes você tomava cerveja comigo, sentava na sacada e fumava apenas um cigarro enquanto me via assistindo tv na sala com cara de entojada por você estar fumando novamente, mesmo eu tendo dito que faz perder o gosto dos alimentos, como por exemplo o orégano, aquele tempero sabor pizza! Você também não vai aos mesmos bares, baladas, restaurantes ou shoppings. Nem sequer notou que a loja ao lado da cafeteria, que julgávamos ser a melhor da cidade, comprou o salão de festas e transformou aquilo na Nova Melhor Cafeteria da cidade... Seu gosto por café amargo não se adaptaria a isso, mas você mudou, agora está adorando esse café melado de tanto açúcar e creme! Todo mundo muda.
Verdade, não tenho saído pra caminhar como antigamente, não gosto mais de sorvete de morango da kibon e nem sei se frango e catupiri é meu sabor preferido de pizza (minto, isso eu não mudei)...mudei até a forma de escrever, afinal, hoje não falo dos meus sentimentos ou dos sentimentos dos outros... Hoje eu misturo verdades com mentiras que é pra que você nunca saiba o que eu faço ou deixo de fazer. Hoje eu mudei e você nunca vai saber onde ao certo.

O barulho do sol tocando o Horizonte.

Senta na janela, uma perna pendurada pra fora, a outra dobrada sobre o parapeito, no sobrado alto admirando a avenida movimentada -ou não- todas as tardes.
Quão boa pode ser minha vida olhando de cima dessa janela, pendendo meu corpo enquanto seguro firme nas persianas como se ela pudessem evitar uma queda...?
O que me impede de pular e sentir aquela brisa contra o rosto enquanto consigo ouvir as folhas que caem das arvores mais distantes? Poderia ouvir até mesmo o ruído que o sol faz enquanto toca o horizonte.
Um dia, quando caminhava por um caminho novo, aquele senhor de todas as histórias - velho, sábio e misterioso - me apareceu e disse que "Toda vez que o sol nasce ou se põe, ele faz leves sons ao tocar o horizonte, ele conversa com a natureza. Dá bom dia e mais tarde se despede. Mas só se dá conta disso aqueles que vêem a vida em segundos". Foi assim que eu descobri. Melhor forma de ver a vida em segundos.. dizem que ela passa como um filme diante dos nossos olhos na hora da morte. Numa queda, ao pôr do sol, eu veria a vida toda e terminaria com aquela visão do sol tocando o horizonte e fazendo barulhinhos suaves. Ao ouvir o sol, saberia que acabou.
Senta na janela e pendura suas duas pernas pra fora, com o sobrado refletido de vermelho. Vê os carros, pessoas, o sol. Sem pular de lá, presta muita atenção no sol. Visualiza sua queda, sente uma vertigem, quase se deixa cair, mas uma mão segura sua cintura e isso faz seu coração bater na altura da garganta.
Olha pra trás, vê dois olhos que brilham em tom de vermelho refletido do sol. Nesse momento, com o pôr desse sol nas pupilas negras e profundas, consegue-se ouvir mais que o sol no horizonte. Ouve-se o coração de duas pessoas ao mesmo tempo. Dentro e fora de mim.
Agora senta apenas perto do chão, pra sempre poder correr pro olhar com sons que a morte nunca saberia imitar.

cena A1

a menina sentada no meio. olha pra todos um a um e sente suas lagrimas se juntarem no canto dos olhos. com a voz embargada diz:
 - dói
sem movimentos bruscos e algumas lagrimas q caem sem querer, quase parada e seu olhar começa a mudar de forma, começa a passar pra uma outra impressão, ela diz:
 - saudade
e assim por diante, lentamente, pra cada um q está assistindo, sentindo e passa cada sensação com o olhar, passa cada emoção com a sua propria emoçao expressa. diz, uma de cada vez, as palavras:
 - vejo
 - percebo
 - sinto
 - respiro
 - alívio
 - amo
 - abraço
 - afasto
 - sai
 - saio
 - dói.
acabo aqui. todos saem, menina chora.

motivos pra uma infelicidade noturna.

mais de 10 linhas escritas com muuuuito gosto e amor...
computador desliga.

Pagina em branco.

Apenas sinto.

Sentir muito seria exagero, o muito fica apenas pro tanto que eu estava gostando do texto q escrevia.

Diario de Bordo - O Regime.

Atraves de uma dieta nao regularizada e nada apoiada pelos nutricionistas do mundo.. Inicia aqui o diario de bordo de um regime com meios alternativos e nada aprovados por medicos. parte 1!

começar o dia com uma porrada de exercicios nao deve fazer bem, seu corpo ainda está meio lento... entao, comecei meu dia dançando uma musica e em seguida comecei a porrada de exercicios! bem melhor hein!?
abdominais.. apenas, mas de todas as formas possiveis! sim pq nao adianta fazer 100 abd. e continuar com aquela barriga fora de lugar na lateral do corpo neh!?

alimentaçao do dia: ......  pra que!? ta bom, eu comi friturinhas de noite, nao tem coisa pior, eu sei... mas entao eu deixei de lado a frase "ja q to comendo fritura, q se foda" e comi soh pra matar a super fome q eu estava por nao comer durante o dia.. ah sim, como esquecer.. alimentaçao antes disso: uns chocolatinhos as 7h da matina. que eh pra dar energia pro dia..

nao pretendo usar essa alimentaçao zuada sempre.. pretendo tomar capsulas de oleo de côco, usar meus cremes de sempre.. ainda dessfrutar de exercicios mais variados..

next step: melhorar a alimentaçao, correr, fazer varios exercicios diarios..

meta: emagrecer os de 6 - 10kg. nessa media, espero poder postar minhas desnecessariedades pra que possamos acompanhar meu (não-)desenvolvimento...

pra hoje, eh soh dormir.. amanha.. nao sei ainda como será. beijooos

prefiro amar o travesseiro, que...

já tarde, o travesseiro em conversa com o lençol
cada um falando e eu pensando no que mais me satisfaz,
um tecido longo e fino que se enrosca como anzol,
uma almofada macia, pequena ou grande, isso tanto faz

tao próximos e tao parecidos,
a estampa eh a mesma
o lençol superficial,
o travesseiro cheio de segredos em seu interior


este me aconchega com sua maciez,
acolhe meus sonhos e meus pesadelos,
não eh trocado com frequência,
apenas sua capa muda.


aquele me cobre com sua suavidade,
me esquenta aos poucos,
me mantem o calor,
fica apenas sobre meu corpo.

não sei se bom ou ruim,
mas eu, enquanto cama, prefiro amar o travesseiro, que pode não ser sempre igual, mas eh sempre o mesmo..
do que amar o lençol que sai e vem outro a cada semana, e volta apos semanas sem dizer um A, sem se justificar.
sou uma cama, não tenho muito do que reclamar, queira ou não, ambos não saem de cima de mim.