Dados de Doido, o dragão.

Dragão doido da gruta densa da Dinamarca, de vez em sempre dança com damas de honra de outras damas de aniversários de 15 ou de 16 anos. Pobre dragão, doido de danças e doido de cantar, que cantava de mal a pior, de dois ou de dez tons de diferença da musica original.
Depois de tanto dragoniar pela Dinamarca, decidiu dançar em outro lugar, dançou na Suécia, Grécia, Egito e depois chegou a Diadema, dentro de um pequeno estado de um grande país. Dançou, dragão doidão. Dançou.
Vai de vez pra Dinamarca, deixa todos de Diadema em paz, da uma chance de depois de tudo, a cidade não ficar doida igual a você, dragão doido, que tanto doido foi que tanto faz.

O gosto de azul, cheiro de abelha que pousa no som das mesas que parecem não ter forma.

Meu texto é incompreensível, mas você pode gostar de ler.
Estou debilitada, incapacitada, inutilizada, descuidada, descartada, estragada e finalmente... constipada.
A cabeça gira, a garganta arde, o nariz escorre..machuca.. não respira..funga..dói, os olhos murcham e ficam preguiçosos, o corpo fica mole como gelatina pronta pra tombar, as mãos cansam de assoar e logo o ouvido pode parar de escutar...
Tempos de seca e tempos de sol, fica frio e chove depois fica calor e venta e então fica frio e faz sol enquanto neva na lareira de cheiro de pizza e gosto de verde.
Se você não entendeu o que eu disse nesse momento, definitivamente, você não está gripado, nem resfriado, nem constipado... ao menos, não de verdade.
Bem, começo agora o tal do meu texto. Espero que se resfriem pra conseguir imaginar.

Estava sentada, no alto de uma vermelha, cheirava como o céu e tudo tinha gosto de azul.. De repente, sinto uma enorme dor, como se cada fio de cabelo fosse amarrado numa torta de cereja gigante e que essa torta só tinha abelhas por perto. Essa dor entrou pela minha nuca, senti um amarelinho la dentro do cérebro e aos poucos foi ficando um cheirinho de pandas e ovos de pascoa no ar...
Meu vestido cor de pedra com limo estava todo sujo de abobora; minha fita de cabelo que antes era um bolo de chocolate, agora mais parecia com um revirado de macarronada, não era mais fofa nem macia, era gosmenta e marrom. Ouvi cada gosto de cor e cada cheiro de.. Ouvi todos os cheiros.
Eis que, quando pego nas mãos aquela rosa laranjada, que brilhava ao sol da madrugada, sinto o mais maravilhoso gosto de maçã e cheirinho de lilas borbulhando em minha mente.
Mais alguns poucos e passei a não sentir mais nada, não havia um céu pra avistar em toda uma imensidão de vazio, não havia mais cheiro de cores que invadiam a mente anteriormente, não tinha mais sabor em nada que eu tocava, não tinha mais forma nada que eu lambia. Fui perdendo a sensibilidade, quando meu resfriado passou, adoeci. Agora o azul é uma cor, a comida tem sabor que sinto apenas na boca e cheiro que sinto pelo nariz, as formas são de mesa, cadeira, bola, pessoa, fruta, coisa. Ouço apenas sons que fazem o bater de taças, o carro que passa com seu pneu no asfalto... não sei mais o som das cores e sabores. Não sei por que fiquei doente dessa forma, não sei como esse saudavismo ou coisa assim surgiu e me tirou a gripe que permitia transformar tanta coisa em outras coisas.. me deito de baixo de uma arvore, sonho, vejo uma abobora-vestido, visto-a e como todos os vermelhos que encontro por trás, cheiro todas as cores e saboreio cada... saboreio tudo.  Não me acorde, por favor.

Não é para você ler. Mas pode.

Tantas vezes não ouvi suas palavras, seus murmúrios e reclamações... outra vez não me encontro compreendida, seus segredos me confundem sempre mais...
ouço tudo que me conta mas não entendo as intenções, não acompanho raciocínios e só concordo com a cabeça a cada novidade que chega.
não sei bem ao certo o que você quer de mim, não sei ao certo se o que você diz é para mim...
não compreendi quando disse que estava cansado, não fez sentido quando me contou estar apaixonado.. tudo me vinha como palavras perdidas, como notas aflitas numa partitura sem fim. não percebi que quando disse que me amava, não dizia da boca pra fora. nem sequer notei que tudo que você dizia me afetaria agora.
não sabe quantas vezes me pego pensando em você na sala enquanto via TV, enquanto tudo que eu fazia era reclamar e você me chamando pra sentar e conversar.. não me faz o menor sentido saber que você está ali e não está fazendo nada! não faz nem sentido que me chame pra participar da sua monotonicidade...
o que você dizia, era mesmo pra mim? por que eu não mereci nenhuma das suas caricias, dos seus abraços e dos seus presentes. achei que tudo não tinha motivo e que tudo era pra você aparecer, mas na verdade você não queria atenção, mas sim a minha atenção em especial.
me fiz em pedaços ao ver o que perdi, me desmanchei como uma rosa e fiz o chão em pétalas ao notar que cada segundo que te ignorei eu te perdi.
não me dava conta de que cada dia apos uma briga, você vinha com o coração aberto, mesmo que sempre certo, me pedindo desculpas como se fosse o maior errado da situação.
ao mesmo tempo penso que não amei por igual, não sei se você era o tal que mexeria com o meu coração, mas se sinto falta agora ou não, não importa, sei que não tem volta e não quero magoar quem por tantas vezes engoliu as lagrimas pra não me importunar. não me interessa se você sente algo agora, não me interessa o que você já sentiu.. me interessa o que eu vou fazer por você deixando que você viva longe de mim, sem as minhas interferências, sem minhas intromissões.
não te importa o que eu sinto? bom, só queria te dizer que não sinto nada alem de gratidão e remorso, mas que ao mesmo tempo sinto muita alegria em saber que você está livre e pronto pra viver feliz, não comigo, mas com quem realmente quer estar ao seu lado e te levará cafe na cama, te dará presentes, abraços e caricias, que te chame pra ver TV e te faça esquecer dos seus problemas e reclamações..
te desejo acima de tudo, que vá e que seja melhor que eu. sempre.

Stole my Heart.

       A falta de tantas palavras pra preencher este vazio que predomina não só um coração, mas toda uma pagina de um blog.. é essa falta que traz meus pensamentos mais insanos e incompreensíveis à tona.
       Eu nunca tive um sentimento por inteiro, sempre fico com um espacinho de duvida e de vazio.
       O mesmo nessas frases que escrevo tentando esconder minhas verdades e meu coração.
       Se eu nunca tivesse conhecido algumas pessoas, se nunca tivesse me apaixonado, nunca tivesse te visto. Poderia fingir que não ligo e que é normal continuar a cantar musicas de amor.
       Todos dizem que tudo isso passa, que é só mais um dos meus dramas. mas eu sinto que nesses momentos meu coração se quebra, cai e despedaça, e todos ficam falando na minha cabeça.. na minha mente.. em todas as vozes que ecoam.
       Mas eu preciso ficar longe dessa sensação, pegar o meu coração do chão, antes que você o jogue de volta...preciso de alguém pra me segurar.
       Certos dias amáveis, com pessoas sorridentes falando em volta de mim... esses dias que tenho uma sensação diferente onde danço, canto, pulo e rio...
       Esta quarta feira pode ser tao diferente e cheia de apertos de mãos famosas e com boas energias. Pois esta noite foi um pouquinho estranha, um gole de vinho, canto e riso e sentimento.
       Alguns desses dias roubam minha energia e isso não tem remédio, eu só procuro o ritmo certo e então, talvez, você possa cantar comigo.
       Estamos chegando nas ferias e você não está nem aí para ouvir essa cancão comigo, repetidas vezes.
o ar esta úmido, a comida estranha, a cama dura, estamos longe da praia...
nós não estamos aqui pra nos satisfazermos...
chato. feio. merda. quente. o clima fica ainda pior. fedido. podre. velho. sujo. alguém roubou meu coração.

Penso em letras e canto em notas, nada mais justo que sonhar em nuvens e girar em rodas.


 - inspirações do dia -
músicas. varias. você pode pensar em uma se ler.

A Historia de Pensamentos de Rã.

      A Rã, uma pequena e verdinha rã que sempre se sentiu mal por ser chamada de "mulher do sapo" por crianças infames.
      É... as crianças nunca poderiam imaginar que... bom, aquela rã, na verdade, era macho! e ainda pior, mesmo que fosse fêmea, ela sabia que não seria mulher do sapo!
      Eis que um dia, revoltada com a situação, essa rã (macho) andou por um campo, próximo ao seu lago, e se deparou com um pesticida que dominava a vegetação local. Neste exato momento, em contato com o pesticida, ela (ou ele) sentiu algo diferente no seu coraçãozinho que nunca para de bater, nem depois de morto... Ele sentiu que, ao entrar em contato com o maldito pesticida, ele se tornou.......... UMA RàFÊMEA!!!!

Rã reflete sobre sua sexualidade e seu possível e triste futuro ao lado de um sapo.

       Sim, uma fêmea. Chocado, ele pesquisou sobre o acontecido e descobriu que isso era possível, conforme estudo da Universidade da Califórnia publicado na revista Proceedings of the National Academy of Sciences. Os resultados o ajudaram a compreender o declínio da população mundial de rãs! (muito real!)
         Mas, sendo fêmea, agora ele era a mulher do sapo?! NAAAOOOO!!! isso não significa nada!
Como é que ele descobriu isso!? Simples. Ele conheceu uma... Sapo Fêmea!!! cheia de verrugas e muito mais saliente e sem muito dom para o canto.
         É, não foi fácil... mas a maior alegria que existiu pra esse Rã foi descobrir que não era um travesti e nem mulher do sapo. Ela se realizou por completo ao se dar conta dos seus grandes feitos e dos que ainda faria, afinal, o rã tem os mais diversos cantos pra atrair uma rã e a rã é delicada e não tem que beijar sapos rezando pra que virem príncipes no minuto seguinte.


Agora vocês me entendem quando digo que estou mais feliz que rã quando descobre que não é sapo!?

Rã relaxa vendo as nuvens e curte a brisa enquanto ri da sua história e de suas alegrias.

Atuarte

Pode ter algo em comum com o fato de sermos atores na vida no dia-a-dia.. ou então algo que dizia o tempo todo em meu ouvido que, se não fosse do jeito que tem que ser, nunca daria certo.

Eu falo, agora, sobre ter decidido ser atriz. Ao contrario do que muitos pensam, não escolhi a profissão com base no salario, na popularidade ou na fama. Poucos reconhecem que um ator é muito mais ator fora dos palcos, que não é necessário estar na tv pra se realizar nessa profissão. Não, não digo que seja fácil obter exito nesta carreira se você não tem alguém pra te ajudar la na frente... mas isso não significa que seja impossível.

Muito mais difícil, o caminho que eu escolhi foi: ser atriz, custe o que custar, e fazer teatro como se a minha vida não existisse sem atuar, alias.. não existe! .. seja num palco ou numa praça ou até num canto de uma ruela onde, alguns segundos atras, não tinha nenhum olhar.

O caso é que, se ser um medico é motivo de orgulho por garantir a vida, ser ator é motivo de muito mais orgulho.. Afinal, damos motivos, alegrias e diversões que motivam e fazem essa vida valer mais a pena ainda...
Ser atriz é estar ligada a todos sem que ninguém esteja ligado diretamente a mim, fazer com que todos enxerguem num personagem, aquilo que queriam enxergar no dia-a-dia.. na casa, no trabalho.. é alegria sendo transpassada e passada pelos olhares.. ainda mais, energia que é passada por cada movimento, cada gesto simples ou palavra que chega como musica aos ouvidos de todos os espectadores!
Sou uma atriz, mas você pode não me conhecer. Você nunca me viu atuar na tv ou em grandes palcos. Mas te digo que alguns lugares muito mais simples e menos procurados me conhecem e me valorizam como um alimento pra alma... É que não procuram a atriz, mas o conforto e olhar que não costumam receber.
Hoje estou num grupo de teatro voluntario. Pretendo levar com o meu grupo (já começamos bem) pra muitos cantinhos, o que muitos esquecem que tiveram e alguns realmente não tiveram a felicidade de conhecer: uma infância com carinhos e risadas, com suspenses e surpresas que deixam o coração pulando a cada fala e que traz um abraço no final.. um abraço que envolve mais do que braços, envolve os sonhos!

Beijos pra vocês que atuam diariamente em cada 'bom dia' pra um desconhecido. A gente faz o mundo ser colorido!

Pandarismo.

Um panda. É mais ou menos assim que começo meu texto sobre um dos meus animais favoritos. É um panda que se torna o bicho mais altamente abraçável e mais interessantemente apertável, afagável, esmagável ou coisa assim.
Um panda. É assim que continuo meu texto, falando sobre um bichinho que deixa traumas em um amigo meu por ter sido meio grosseiro, mas isso me prova que ele (o panda) é um animal de muito forte personalidade e com certeza deve ter tido um bom motivo pra tamanha grosseria e nervosismo..

"Parece sorrir.. ou apenas tirar uma carninha (digo, folhinha) dos dentes do fundo."

Um panda. É dessa forma que meu texto parece não desenvolver, mas assim mesmo, ele se estende por toda uma pagina de altos elogios ao tipo de urso que mais me agrada. Pois eu já pensei na situação onde eu mergulharia de cara na barriga altamente contagiante de alegrias desse ser peludo e nostálgico.. nostálgico? sim.. ele não me remete a um fato especifico, mas a sua imagem tem um aspecto infantil, que qualquer olhar se perde nos olhinhos pretos de jabuticaba deles.. é como se mergulhássemos não só de cara na barriga, mas também de corpo e alma no animalzinho mais simpático e mais, aparentemente, afetuoso do mundo. Quero um abraço de urso antes de dormir.. pra ter bons sonhos.. mas quero o de um urso Panda. Muito mais especial, muito mais monocromático e mais ainda divertido, a partir do momento que se torna fácil se perder naquela camada espessa de gordura e pelos.
Um panda. É assim que termino meu texto. Pois ele é fofo demais pra acabar de outra forma. Um panda.